Io non scrivo più. O, meglio, non riesco a farlo.Nella mia testa milioni di incipit.
Battute di spirito, ironiche considerazioni, argomenti importanti, autoanalisi, riflessioni.
Eppure, io, non scrivo più.
M’ero fermata per assaporare la felicità, sono affogata dentro il mio dolore.
Depressione.
Così mi ha suggerito un amico l’altro giorno.
A volte ci credo anche io.
Anche se ne mancano alcuni peculiari tratti.
Mi manco.
Questo si.
Manco a me stessa.
E credo, che mano a mano, io stia mancando anche agli altri.
Mi punisco.
Ogni giorno che tu non ci sei, ogni giorno in cui tu non ritorni, io, punisco me stessa.
Mi stanco.
Cerco infinite cose da fare.
Tendo a sfinirmi.
Cerco il dolore.
Quello fisico. Programmo i minuti, le ore, attendo una attesa puntualmente disattesa.
Mi do una tappa, una linea di demarcazione, un “dopo questo giuro di andare avanti”. Invece è solo il prossimo punto.
Il paradossale metà stadio di Zenone.
E in tutto questo l’amore mi consuma.
Lo guardo mentre dorme e lo amo.
Lo desidero da farmi tremare le cosce mentre non sono con lui.
Immagino il suo corpo ed il mio.
E tutto questo amore per lui mi sa di colpa, se poi tu sei andato via, lasciandoci così.
Se lui ti nomina fa più male.
Forse perché diventi reale.
Forse perché la tua assenza smette di essere un mio fantasma e diventa qualcosa che davvero c’è stata e che non è un “dobbiamo svegliarci”.
Si avvicina “LA” data.
Pochi giorni e avrei saputo chi eri. Avrei detto il tuo nome piano.
Avrei imprecato nelle notti lunghe di neo mamma, avrei pianto sulle smagliature, sulla pancia scesa, sulla stanchezza che non avrebbe lasciato tregua.
Ma avrei avuto la tua testolina da sbirciare tra le palpebre del sonno e la tua mano da confrontare con la sua.
Avrei avuto.
Non ho.
Mi consuma.
La tua attesa mi consuma.
Mi stanca e non mi concede la tregua di un riposo. Mi sfibra l’anima.
Saresti stato. Non sei.
Si avvicina il giorno.
Quello del non essere stata in grado.
Io non scrivo più.
Per questo.
Perché ogni parola porta al tuo discorso, alle tue manine che non ho visto, a quel cuore che ha battuto per un po’ insieme al mio.
“Va veloce”, ci aveva detto la dottoressa. Forse correvi già via. Mi doppiavi. Mi lasciavi.
Ed io non riesco a lasciarti andare. Io sono qui, seduta. E ti aspetto.
Però hai scritto. Benritrovata.
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Mi manco. Te l’ho detto. E qui si stava bene. Grazie mille
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Se tu troverai la forza di lasciarlo andare sarà sempre con te. Devi tornare ad amarti, questo lo sai anche tu. Ti abbraccio forte. Una carezza.
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Non riesco. Ci provo, ma non riesco. Grazie del tuo abbraccio. E della carezza
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Povera piccola….. cara….. ❤
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SCRIVIIIIIIII!
Scrivi!
Scrivi!
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Perentorio. Vorrei. Ci provo. Non so più se riesco. Non ricordo come si fa.
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Pare che tu ti voglia punire. Al punto di rasentare la compiacenza.
Noooo, guardati in giro, non dentro di te, succedono milioni di cose. Storie e fatti. Momenti buffi o tragici.
Rimuovi il tappo. Poi tutto esce.
Probabilmente quello che ti viene da scrivere ora ti sembra banale.
Incomincia a postare un pensiero, una frase… è sufficiente. Mica devi scrivere la Divina Commedia. La frase che scrivi non sarà banale, ne sono certo.
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Forse non lo sai, non te ne sei neppure accorta… ma lo hai fatto respirare in questo struggente scritto, si sono sentiti chiaramente i vostri battiti all’unisono… oltre il razionale e il ragionevole, là, in quel luogo dove abiterete per sempre, in quell’ infinito che ha il suo nome: Amore.
Ti abbraccio… e scrivi, ti farà tanto male da sanare il dolore.
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Mi stai facendo piangere. Spero di scoprire dove si trova quel luogo. Anche solo per sapere come sta. Per vederlo da lontano.
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Gia’!
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☺️
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allora non c’è più bisogno di andare a “chi l’ha visto?”! .. ok,battute pessime a parte,ben tornata 🙂 e che ritorno poi! (ps: va veloce cosa? forse mi sono persa dei pezzi..)
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Forse si, ma fa nulla. Ne ho parlato poco. Fa male. Era il cuoricino di quello che sarebbe stato, a giorni, il nostro bambino. Battono veloci, i cuori, prima di venire alla luce. Il suo si è fermato
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Scusa la domanda 😢 una vita in potenza ma non in atto è la cosa peggiore.. Davvero mi spiace tanto,anche se il dispiacere non serve a nulla..
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Invece serve. A non sentirsi troppo soli. Una vita in potenza ma non in atto. Vero. Verissimo
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Hold on my dear ❤
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Un abbraccio 🙂
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A te, cara.
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Per tornare a scrivere spesso devi trovare una idea e altre volte non la trovi perché hai quella cosa che era importante per te
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Tempo e fiducia nella Vita,
e tornerai,
attraverso questo dolore,
tornerai a te…
Ti abbraccio forte forte,
Barbara
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E invece arriverà, è solo un rinvio, non era ancora pronto, ma verrà… aspetta e intanto vivi! Più vivi e prima avrà voglia di venire da te per viverti accanto 🙂 Credici e abbi fiducia ❤
Una pioggia di cuori…
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Sempre bello leggerti
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Ciao. Scrivi per te, per noi.
Un abbraccio, spero ti arrivi.
Nadia.
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Arriva. Gli abbracci arrivano sempre.
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Fai bene a scriverlo, il dolore devi tirarlo fuori. Un abbraccio.
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Grazie. Ti abbraccio forte
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Mi dispiace tanto. Ti stringo forte a me 😦
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Grazie infinite. Ti abbraccio anche io
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Non scrivi più? Diamine e i due post che sto leggendo chi li ha scritto. Il tuo fantasma?
Non capisco il perché una persona dovrebbe essere masochista sperando nel dolore. Qualcosa è andato storto? Può succedere, anzi succederà ancora. Però basta rimboccarsi le maniche e affrontare la vita con grinta e determinazione per superare lil problema.
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Non è così semplice. Non si tratta di masochismo. Purtroppo è qualcosa che esula dalla mia razionalità, ma ci sto lavorando
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Capisco il tuo pensiero ma il mio era solo una spinta per superare questo momento buio.
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Certo, lo so. Ed apprezzo☺️
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Hai troppe aspettative
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No. Non direi.
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Arriverà il giorno in cui ritroverai te stessa, diversa… con questo brutto ricordo nel cuore ma visto sotto una luce diversa. Complimenti, ciò che scrivi trasmette tanto🤗
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