E in tutto questo…

Mi so svegliata con un mal di testa…

Che manco ai cani (mai capito perché ai cani si auguri il peggio che io la mia la tengo come a ‘na reggina).

Dicevo. Mi so svegliata con un mal di testa di quelli da manuale. L’ho sentito pure arrivare, stanotte, ho beatamente ignorato tutte le prescrizioni mediche e, invece di interagire subito con lui in un dialogo costruttivo a suon di Relpax, ho finto di ignorarlo spiattellata nel letto.

E m’ha fregato. Un dolore che non vi dico. Ma ne avevo bisogno.

Ecco, già vi vedo tutti in fila occhi al cielo a pensare:

1. madonnasantissimamadonna falla tornare in ufficio che ultimamente scrive post a ripetizione
2. oddiomiochepallelasolitalamentosaautolesionista
3. sono le 8.14 faccio tardi al lavoro
4. amore dove hai messo i calziniiiiii?
5. Dio santo questo lo rispedisco da quella gran cornuta della madre che tutte lei ne ha le colpe.
6. Devo pagare la bolletta
7. Oggi c’è il 3×2 alla Conad.
8. Mamma mia fammi buttà il volantino che se questa scopre che c’è il 3×2 alla Conad ci organizza il ferragosto con le amiche
9. C’è la spazzatura da butt….

(Punti 3-9: ammettetelo, prima riga del post, lettura veloce, qualche maledizione e poi ognuno beatamente tornato a c…i proprio. E me lo auguro, altrimenti davvero io non vi capisco).

Per i sopravvissuti alla lista di cui sopra, alle idee delle mogli e dei mariti, ai figli che vogliono fare rafting nel fiumiciattolo dietro casa sennosannoianochelevacanezestannofinendo, ai “singoli” come me (se ci fosse la mia amica Stefania mi chiederebbe stanza singola quanto a notte – prezzi modici, of course, so tempi di crisi) che proseguono nella lettura di questo post vi spiego perché ne avevo bisogno.

Come di cosa? Del mal di testa, no?

(O leggete o ve ne andate, su, che non c’ho – più- tempo da perdere).

Avevo bisogno di un dolore così forte da costringermi ad alzarmi dal letto, da dove crogiolavo i miei pensieri da troppe  ore, ormai.

Oggi, esattamente 4 anni fa, convolavo a (in)giuste nozze. Ero bella. Dio se ero bella. Metri e metri di seta a drappeggiare un abito superbo. Capelli sciolti, solo due strass a reggere una piccola ciocca, più per vezzo che per necessità. Un meraviglioso mazzolino di rose bianche. Ognuna corredata da un piccolo brillantino. In vita una rosa di strass, a dare movimento a quel lento fluttuare.

Avevo scelto tutto. Ogni cosa. Con la cura maniacale che solo una donna (e soprattutto una che convive da 8 anni e ormai non ci spera più di infilarsi quel dannato vestito che ci fanno sognare fin da piccole) può riservare al proprio giorno speciale.

Un sorriso, ragazzi. Un sorriso di quelli che non ve lo potete nemmeno immaginare.

Si. Perché io ci credevo. Nonostante tutto. Nonostante lei (l’altra), l’accordo non propriamente tale in casa (non voglio e credo non vorrò scendere mai nei dettagli), io ci credevo.

Eravamo belli. Si, anche lui lo era. Portava ancora gli occhiali da vista.

Adoro gli uomini che indossano gli occhiali. Quel leggero schermo tra il fuori e la loro anima mi intriga.

Poi magari non è nulla, poi forse dietro c’è un abisso diverso da tutto quello che abbiamo immaginato, ma, se dovessi ricordare il momento in cui l’ho scelto (non prendiamoci in giro, vi prego, le persone le scegliamo in un istante, anche se magari non ce ne rendiamo subito conto) posso rievocare solo una frase “Ehi, lo vedi quel ragazzo, lì? quello carino, chiaro e con gli occhiali?, madò quanto mi piacciono gli uomini con gli occhiali”.

E lui l’ha sempre saputo. Quanto io fossi affascinata da quel particolare.

L’ha saputo al punto che ne ha fatto quasi una questione personale a toglierli, a voler mettere le lentine, a diventare un altro.

Ma oggi non ce l’ho con lui. Non posso, non più, non qui, non ora.

Fa male. Certo. Tanti di voi ci sono passati, tanti ci stanno passando. In tante liste di tante donne/uomini compare la scritta “Chiamare Avvocato per separazione” (scegliete con cura gli avvocati, disdegnate da quelli che c’hanno i blog – scherzo, scherzo, scherzo, pare che dice di essere bravo!!!), ma continuare questa estenuante lotta non mi porta da nessuna parte.

Eravamo due bellissimi ragazzi che andavano a sposarsi. Peccato solo non aver saputo ascoltare quello che il suo comportamento mi diceva. Non mi amava. Solo questo. Il non amore, costretto dentro una gabbia, esplode in rabbia.

Colpa mia, dunque. Colpa di quelle parole non dette. Colpa del disperato tentativo di appartenere a qualcuno, colpa di quella prima immagine poi non sondata, che mi ha trascinata per 12 lunghi anni.

Si, perchè dovete sapere che, per assurdo, ma nemmeno tanto, nonostante tutte le mie belle parole, nonostante io sia una di quelle donne che non rinuncerebbero mai (adesso lo so per certo, prima lo sospettavo) a se stesse, ai propri interessi e ad una identità, io nella vita volevo proprio essere moglie. E madre.

Intanto perchè credo che tali cose non siano mutamente escludentesi con il concetto di donna in carriera e poi perchè, e voi non lo potete sapere, ho un leggerissimo dislivello dell’anca, che sembra essere nato per appoggiarci un bimbo e portarselo dappresso. O per farci riposare un uomo dopo una meravigliosa notte di sesso.

Non m’è riuscito. C’ho provato in tutti i modi, chè un matrimonio, si sa, è un pezzo d’anima che se va via non torna mai più.

Ma io avevo bisogno di parole, di essere capita, amata, coccolata. Lui voleva altro. Una bella bambolina silenziosa. Ma per lui non ero bella, parlavo troppo e pensavo ancor più. Forse aveva ragione. Forse. Non so.

Credo che ad essere deleterie siano sempre e solo le combinazioni. Magari davvero con lui ero tutto ciò che diceva e magari lui con l’altra o con un’altra era e sarà un altro. Diverso. E migliore.

Comunque sia i sogni si sono infranti. Ed ho dovuto anche essere forte, nonostante fossi debole -molto debole- e prendere la decisione a 4 mani (io e me stessa), come diceva il grande Kundera nell’Insostenibile leggerezza dell’essere.

E adesso?

Lo so che ci state pensando. Lo so che vi chiedete tutti se mi manca, se ci penso se lo vorrei ancora.

No. La situazione oltre ad essere ampiamente degenerata era finita. Per tutti e due. Solo che lui non voleva ammetterlo.

Nel blog della mia cara TT ho letto, un giorno, il racconto del “saluto” in tribunale. Quel dolore che mangia dentro. Quando ti guardi e dici: “Diamine, è finita. Proprio a me, proprio a noi che ci dicevano tutti che bella coppia che eravamo”.

Quindi non poteva che andare così. Non avrei voluto guerre. Oh no. Non ne avrei volute. Volevo accantonaredimenticaredistruggerequantodisbagliatocifossimofatti e andare avanti.

Provare a ricostruire una immagine positiva di me.

Una magari non reale, ma non influenzata.

Non fa nulla.

Il bello è che ci spero ancora.

Com’è? In lui???? Ohhh ma mi leggete o no???

No. Spero in una estemporanea come quella scritta ieri, spero che qualcuno MI scelga, scelga me, le mie manie, le mie abitudini, i miei pianti silenziosi. Ma scegliendo questo sceglie anche una ragazza che sa ridere, che sa amare (e cucino pure bene).

Ma fa male. Sperare fa male e allora si cerca di farlo un po’ meno.

Poi nel frattempo viviamo.

Eravamo due ragazzi che andavano a sposarsi.

Io ero bellissima, ve lo giuro. Roba da non crederci. Roba che lo dico anche io. Roba che se ci penso mi viene da piangere. E non per lui, ma, egoisticamente, per me.

Un mio collega mi ha detto: Nazà tu li spaventi, gli uomini. Difficilmente credo ne troverai uno.

E mi sa che c’haraggggione.

Adesso credo ch’io vi debba salutare. Ho idea che non rileggerò nemmeno quello che ho appena terminato di gettare su questa tastiera. Era un flusso di coscienza necessario.

Il mal di testa è diventato dirompente, ossessivo, inquietante. Ma c’è. Mi ricorda che ci sono e da un motivo alla perdita dell’impianto idrico.

…e in tutto questo…

Buon compleanno, Nazà.

Che di anni ne son 34, ma nel cuore sei ancora quella quindicenne in ombra, defilata dagli altri, che parla troppo, legge un libro e si commuove per poco.

“Dove dovrebbe portarci tutto ciò? Là dove ci porterà. E se non dovesse portarci fin là, allora non doveva portarci fin là. Quindi ci porterà senz’altro là dove deve portarci.” (Glattauer. “Le ho mai raccontato del vento del nord”)